In de deelcirkel
Moeite hebben met ontvangen is iets wat veel vrouwen kennen, alleen vinden we dat zo gewoon dat we er niet eens bij stilstaan.
'Ik geloof je niet.'
Ze zegt het huilend. Terwijl 8 paar ogen haar aankijken. Vol liefde. Vol aanwezigheid.
Ze had net haar verhaal gedeeld: kwetsbaar, moedig, echt. En drie vrouwen gaven haar oprechte, liefdevolle complimenten over wat ze in haar zagen. Woorden die ze meenden.
Maar zij kon het niet voelen. Ze kon het niet ontvangen.Wat er gebeurt als je moeite hebt met ontvangen
Ken je dat? Dat iemand iets fijns tegen je zegt en je het ontkent voordat je er erg in hebt. Je begint te verklaren. Weg te wuiven. Erger: je voelt je ongemakkelijk, alsof ze het niet echt menen. Alsof het niet waar kan zijn.
Moeite met ontvangen ken ik ook van mezelf. Tegenwoordig kan ik steeds beter ontvangen, maar ik weet nog goed hoe ik met verhalen of onduidelijke antwoorden kwam als iets me werd aangeboden. Dan ging ik babbelen in plaats van eerst blij te zijn met een klus binnen mijn werkveld of een uitnodiging voor een date. Ik was me er totaal niet van bewust en liet zoveel leuke en mooie dingen aan mijn neus voorbijgaan. En dan dacht ik: het ging vast niet door omdat ik niet leuk genoeg was. Dit is een sterk mechanisme dat we vaak met de paplepel hebben meegekregen. Toen ik mijn eigen gedrag eindelijk zag, kon ik het herkennen op het moment dat ik het weer deed.
Het is geen toeval dat dit gebeurt.
Als je vroeger niet gezien werd zoals je was, en als je leerde dat liefde voorwaardelijk is, dat je eerst iets moet presteren of zijn voordat je waardevol bent, dan voelt ontvangen als een bedreiging. Je lijf weet het nog. Je systeem is alert. 'Dit kan niet kloppen. Dit is niet veilig.' En dus sluit je je af. Voor de liefde. Voor de verbinding. Voor de woorden die je het meest nodig hebt.
Waar komt moeite met ontvangen vandaan?
Ontvangen betekent zichtbaar worden. In je verlangen, je genot, je tederheid en soms ook in je schaamte. Het confronteert je met het feit dat je de ander nodig hebt.
Voor veel mensen is het veiliger om in de geefstand te blijven. Geven geeft richting en controle. Je bent bezig, afgestemd, zorgend. Maar als geven een manier wordt om je eigen kwetsbaarheid niet te hoeven voelen, ontstaat er geen wederkerigheid. Alleen maar willen geven is daarom vaak geen teken van overvloed, maar van bescherming. Soms van een oude pijn die nog niet volledig is gezien.
Onze relatie met ontvangen wordt al vroeg gevormd. Misschien heb je weinig voorbeelden gezien van volwassenen die ontspannen een compliment of een omhelzing konden aannemen. Misschien heb je zelf verlangd naar aanraking of erkenning, maar die kwam er niet. Misschien leerde je dat vragen lastig of ongepast waren.
Daar komt bij dat aanraking in onze cultuur nog vaak direct wordt gekoppeld aan seksualiteit, waardoor er weinig ruimte is voor onschuldige, voedende lichamelijke nabijheid. En voor sommigen is ontvangen nog complexer geworden door ervaringen waarin grenzen zijn overschreden. Wanneer aanraking ooit gepaard ging met een verborgen agenda, leert je zenuwstelsel dat openstaan voor intimiteit onveilig is.
Ook geven kan beladen zijn. Het kan oude gevoelens oproepen van tekort, angst om afgewezen te worden of de vrees dat er iets van je wordt genomen. Zonder bewustzijn op deze onderlaag blijven partners elkaar missen, hoe groot de liefde ook is.
Leren voelen wat werkelijk voedend is
In mijn werk gebruik ik de cirkel van overeenstemming (internationaal bekend als de Wheel of Consent, die doorontwikkeld én grootgemaakt is door Betty Martin). Die helpt je onderscheid te maken tussen geven en ontvangen. Bij geven doe je iets voor de ander. Bij ontvangen laat je iets gebeuren voor jezelf, en voel je wat jij ervan vindt. Veel vrouwen merken dat ze vooral goed zijn in het eerste.
Want werkelijk ontvangen vraagt dat je je laat raken. Dat je je lichaam openstelt voor wat er is. En dat is spannend.
Wie moeite heeft met ontvangen, voelt zich vaak moe en kan spanning ervaren in haar lichaam. Bijvoorbeeld in je nek, schouders en rug. Dat is logisch voor een lijf dat altijd in de actie- of geefstand staat. Een andere reden waarom ontvangen niet lukt is schaamte. Ik schreef er ook over in Schaamte rond seksualiteit: je bent niet de enige.
Als je bewust leert ontvangen, verandert er iets fundamenteels. Je lichaam wordt gevoeliger voor liefde, aandacht en aanraking. Je merkt subtieler wat werkelijk voedend is en wat niet. De spanning en stress worden minder en je lichaam maakt onmiddellijk oxytocine aan, ook wel het 'knuffelhormoon' genoemd.
En op het moment dat je een compliment ontvangt en het werkelijk binnen laat komen, wordt het beloningscentrum in je hersenen wakker (en maak je dopamine aan, het motivatie- en genotshormoon). Je voelt je onmiddellijk heerlijk en gezien.
Zo ontdek je niet alleen wat je fijn vindt, maar ook waar je grenzen liggen. Je hoeft minder te bedenken wat je zou moeten willen, omdat je lichaam het je al laat weten.
Weten wat je wilt begint dus bij kunnen ontvangen.
Wat er zichtbaar werd in de deelcirkel
Wat er gebeurde, was zo mooi.
Ze bleef zitten. Ze voelde haar verdriet. Ze liet zich zien. En langzaam, heel langzaam, begon er iets te landen. Niet omdat de complimenten opeens wél waar werden. Maar omdat ze voelde dat ze er mocht zijn. Met haar twijfel. Met haar ongeloof en al haar pijn.
Daar begint het. In die ruimte van 'ik mag er zijn' ontstaat veiligheid. En pas als je je veilig voelt, kan er iets veranderen.
Dat moment, hoe klein ook, was een keerpunt. Het liet zien hoezeer leren ontvangen kan groeien, in ons allemaal.
Een uitnodiging
Dit werk speelt niet alleen in een workshop met andere vrouwen. Ook als je een relatie hebt of single bent, is leren ontvangen iets om je hele leven bij je te dragen. Je kunt in alle rust onderzoeken wat veiligheid voor jou betekent, hoe je lichaam reageert en waar je verlangen werkelijk ligt.
Je hoeft niet meteen te kunnen ontvangen. Je hoeft je niet meteen geliefd te voelen. Het gaat erom dat je er mag zijn. Precies zoals je bent. Met alle weerstand die er is.
Kunnen ontvangen verandert alles. In je relatie. In je seksualiteit. In hoe je jezelf ervaart.
Wil jij ook beter worden in ontvangen, genieten en aankomen in je lijf? In de Vrij(!) met jezelf Ontdekkingsreis onderzoek je in vijf zaterdagen, samen met andere vrouwen, hoe het is om te ontvangen zonder dat je iets terug hoeft te doen. Zonder prestatiedruk, in je eigen tempo.
Lees meer over Vrij(!) met jezelf
Twijfel je of dit bij je past?
Plan dan een gratis ontdekkingsgesprek van 20 minuten: plan je gesprek
Ik werk trauma-geïnformeerd en ben ervaringsdeskundige, maar ben geen traumatherapeut.