Geen initiatief nemen in bed, geen verlangen voelen of zelfs helemaal geen seksuele energie ervaren: dit kan een grote last zijn in een relatie. Veel stellen lopen hier tegenaan en weten niet hoe ze hier samen mee om kunnen gaan.
Een worsteling voor beide partners
‘Ik vind het zo lastig dat ik niet kan genieten en klaarkomen. Ik heb er ook al snel genoeg van en ben vaak moe. En het geeft me continu het gevoel dat ik tekortschiet, omdat hij het zo vaak probeert en dan weer baalt of zich afgewezen voelt. Ik heb daar geen zin meer in en ik wil dat veranderen.’
‘Ze neemt nooit initiatief, ze geniet niet of ze wil niet. Dit kan zo niet doorgaan, want dat is niet goed voor mij. Mijn natuurlijke mannelijke oerdrang heeft het nodig om me echt helemaal te laten gaan en dat kan niet bij haar. Ik pas me al jaren aan.’
Dit koppel, beiden rond de 40, met drukke banen en een samengesteld gezin, zat er zichtbaar doorheen. Ze wilden plezier hebben in de schaarse tijd die ze samen hadden, maar hun seksuele relatie frustreerde hen beiden. Hun gesprekken waren beladen, vol ingehouden emoties. In het online Ontdekkingsgesprek waren ze samen, vermoeid maar hoopvol en zoekend naar antwoorden. Mijn intuïtie zei me dat ik haar eerst alleen moest laten komen, om te ontdekken waar haar blokkades écht zaten.
Mijn eigen seksualiteit en het effect van verleden en opvoeding
Geen initiatief kunnen nemen, meegaan in seks ‘omdat het moet’ en er niet volledig bij zijn: het zijn patronen die ik herken. Zelf had ik een partner die me de ruimte gaf om zo te zijn, zonder te weten hoe hij dit kon veranderen. Ik legde de lat hoog voor mezelf: ik moest sexy en aantrekkelijk zijn. Ik schaamde me voor ons minimale seksleven, zonder te beseffen dat ik bij elke poging compleet dissocieerde. Dit was al zo vroeg begonnen in mijn seksuele leven dat het normaal voor me voelde.
Jaren later ontdekte ik dat mijn gedrag rondom intimiteit diepgeworteld was in mijn ervaringen met seksueel misbruik. Seksueel misbruik is breed en vaak realiseren mensen – vooral vrouwen – zich niet dat wat ze hebben meegemaakt traumatisch was. Het voelt veiliger om het weg te stoppen en te leven met minder plezier.
Van blokkades naar groei
Tijdens onze eerste sessies vertelde mijn cliënte schoorvoetend over haar jeugd. Haar opvoeding had haar negatieve overtuigingen over seksualiteit bijgebracht: emoties waren niet welkom, aanraking was zeldzaam, slank was de norm en een vulva is lelijk. Haar lichaam en seksualiteit waren iets om af te keuren in plaats van te omarmen. Dit besef was een eye-opener.
Door lichaamswerk en technieken zoals 'Mindful Mapping en 'Actief Ontvangen' werd haar vermogen om te voelen langzaam wakker. Totdat ze zelf kon erkennen dat er ook seksueel misbruik in haar verleden was geweest – iets wat ze nooit serieus had genomen. Haar tranen kwamen pas later, toen ze besefte hoeveel impact dit had gehad. Een belangrijke stap was om dit te delen met haar partner en hem te vragen mee te komen naar de sessies.De rol van de partner
In de gezamenlijke sessies onderzochten we niet alleen haar trauma, maar ook de rol van haar partner. Voor hem was seksualiteit iets natuurlijks, vrij en onbezwaard, terwijl zij het associeerde met schaamte en angst. Zijn verdriet en frustratie over hun seksleven werden erkend, zodat hij ruimte kon maken voor haar proces en kon hij zien hoe belangrijk hij hierin was. Hierdoor durfde zij te experimenteren met aanraking zonder seksuele intentie en later met bewuste keuzes hierin. De aanraakoefeningen uit de Wheel of Consent gaven hen beiden heldere ja’s en nee’s, en brachten plezier en ontspanning terug.
Langzaam begonnen ze elkaar weer te vinden. Een kleine aanraking zonder druk, een speelse blik, een ontspannen kus – het waren kleine stappen, maar ze voelden als grote overwinningen.
Verantwoordelijkheid nemen
Zowel de partner die zich ‘tekort’ voelt schieten als de partner met blokkades heeft een verantwoordelijkheid. De ‘tekortkomende’ partner kan zich schuldig voelen of vastzitten in oude pijn, vaak ontstaan in de jeugd. Woede en teleurstelling worden dan onbewust geuit in de relatie. Eerlijke zelfreflectie en open communicatie helpen om deze patronen te doorbreken.
Voor de partner die het moeilijk vindt om verlangen te voelen, is er vaak een onderliggende angst: angst voor afwijzing, beschuldiging of zelfs herhaling van trauma. Veiligheid en geduld zijn essentieel om deze angsten los te laten.
Samen een nieuwe basis leggen
Dit koppel leerde hoe ze elkaar écht konden zien en ontvangen. Hun dynamiek veranderde, en met de handvatten die ze kregen, vonden ze opnieuw speelsheid en verbinding. ‘We hebben er nu vertrouwen in dat we weer kunnen spelen met elkaar!’ zei hij stralend. Zij straalde helemaal met hem mee. Kleine gebaren, maar ze betekenden zoveel.
Niet onbelangrijk:
- In dit blog beschrijf ik een heteroseksueel koppel dat zich identificeert als man en vrouw. Als je je anders identificeert met andere seksuele voorkeuren in je relatie(s), dan kan dit thema op dezelfde of een bij jullie passende manier benaderd worden. Jullie zijn zeer welkom.
- Meer lezen over Mindful Mapping? Dat kan hier.
- Een korte beschrijving van Actief Ontvangen vind je hier. Ik schreef er ook een blog over onder de naam 'Zeesterren, Kussenprinsessen en Erotische Dansmassage'.
- Ik werk trauma-geïnformeerd, maar ben geen traumatherapeut. Ik ben o.a. geïnspireerd door het werk van Stijn Schenk en Legien Warsemisoto (Samen Helen), die educatief materiaal ontwikkelen voor partners van mensen met een geschiedenis van seksueel misbruik.
Wil je hier meer over weten en zoek je begeleiding in jullie proces? Plan dan gerust een gratis Ontdekkingsgesprek via de link op deze pagina.