Zei ze.....
“Mijn man heeft een heel hoog libido en kan urenlang vrijen. Dat vind ik ingewikkeld, het duurt me snel te lang. Mijn zin of interesse in seks is nooit hoog geweest en ‘s avonds ben ik meestal doodmoe en gespannen, dan wil ik slapen. Ik neem daardoor niet veel initiatief, daar voel ik me schuldig over. Maar het gaat gewoon niet. Ik heb een hele drukke baan en een jong zoontje. We doen wel andere leuke en avontuurlijke dingen samen, aan de liefde ligt het echt niet. Ik zou graag samen met jou willen uitzoeken of ik echt aseksueel ben.” Deze hulpvraag krijg ik vaak in mijn praktijk.
Help, we hebben geen seks!
Ik ken het gevoel van ‘help, we hebben geen seks en het komt door mij’ maar al te goed. Ook ik dacht lang dat er iets met me aan de hand was. Na mijn nogal traumatische bevallingen via een keizersnede was ik zo in de ban geraakt van de verzorging van de kinderen dat ik drie jaar lang helemaal vergat dat vrijen bestond. Toen ik daaruit wakker werd, was de ‘zin’ in mij onvindbaar en kwam er ook niks meer van mijn partner. Oei, wat voelde ik me schuldig.
Een relatie zonder seks, dat kan toch niet?!
Wat is aseksualiteit eigenlijk?
Inmiddels is er veel meer bekend over aseksualiteit. Het betekent letterlijk dat je je niet seksueel aangetrokken voelt tot een ander mens. Het is een deel van je identiteit, net zoiets als hetero- homo- of biseksualiteit. Tijdens onze sessies kwam deze vrouw tot een verrassend maar belangrijk inzicht…
De feiten boven tafel
Bij mijn manier van werken heeft de cliënt of student altijd de regie over wat zij/hij/hen wil leren, transformeren of onderzoeken. Dat werkt goed, maar soms komt er iemand bij me die erg goed is in het omzeilen waar het écht om gaat. Het was me opgevallen dat de vrouw in deze casus heel goed leek te weten wat ze wel en wat ze niet wilde in de sessies en daar ook altijd een zeer legitieme reden voor leek te hebben.
“Ik wil vandaag een kortere sessie want ik ben ongesteld”, klonk het resoluut. Of ze bleef keurig plat in de houding liggen met haar ondergoed aan tijdens het leren vragen om te ontvangen. Alles bleef heel afgemeten en zonder uiting van gevoel, plezier of ongemak. Zelfs als ze de intentie had uitgesproken dat ze expressief wilde zijn. Ook zegde ze makkelijk sessies af met verschillende redenen.
Gedreven door het gevoel dat er meer onder zat, begon ik daar toch vragen over te stellen. Wat maakte dat ze zo snel afhaakte? Voelde ze zich vrij om te genieten van haar lichaam? Wat hield haar tegen om te bewegen en ademen? Zo ontstond er een diep gesprek over het gezin waar ze uit komt. Voelen en genieten bestonden niet, zelfaanraking en seksueel plezier waren taboe. Alleen intellect telde. Het oordeel op seksueel plezier en vrouwen die genieten was groot. Ze kon alleen schaamte voelen, met haar man of mij maar ook alleen.
Nu de feiten open op tafel lagen, kon ze zien dat ze de keuze had; steeds opnieuw afhaken of samen met mij op onderzoek gaan. Samen bespraken we hoe je, in aanwezigheid van je oordelen en schaamte, er toch voor kunt gaan. Stapje voor stapje mogen bewegen, genieten, sexy zijn. Een nog onbekend deel van zichzelf ontdekken en blootleggen.
Actief leren ontvangen
We werkten met ‘actief ontvangen’ tijdens meerdere sessies. Hierbij coachte ik haar hoe haar lijf te bewegen daar waar het fijn voelde en haar gedachten te uiten. Door haar daarin te steunen, durfde ze lost te laten en te focussen op wat ze voelde in haar lijf. Ze voelde toestemming om zichzelf aan te raken waar ik bij was en dat raakte haar zo. Een nieuwe wereld van sensualiteit en plezier ging voor haar open. Ze kon die nu ook bij haar man gaan voelen.
Wakker en geraakt ging ze naar huis, enorm gemotiveerd om – met compassie – tijd in te ruimen voor zichzelf en haar man om hiermee te gaan spelen, vanuit háár verlangen.
Ander ‘huiswerk’ dat ze nu graag wilde doen waren de mindful masturbatieoefeningen die ze tot dan toe had laten zitten. Ze had haar man eerder haar zegen gegeven om maar met andere vrouwen te gaan vrijen. Maar weet je wat… hij is veel blijer met háár en de stappen die zij zet.
Geen sprake van aseksualiteit
De verrassende conclusie die ik eerder noemde: in dit geval bleek er echt geen sprake te zijn van aseksualiteit. Maar aseksualiteit komt wel degelijk voor. Graag vertel ik je daar meer over in een volgende blog. Ik deel dan persoonlijke verhalen van anderen en geef tips over waar je terecht zou kunnen om gelijkgestemden te ontmoeten.
Wil je meer weten over de verschillende methodes die ik noem?
Lieve lezer,
Herken jij jezelf in dit verhaal en verlang jij ook naar een fijner, meer open seksleven? Naar het ontdekken en loslaten van conditioneringen, de dingen die zeer waarschijnlijk blokkeren om aanwezig, erotisch volwassen en in verbinding te zijn, van jezelf te houden zoals je bent? Op een manier die bij jullie aansluit?
Dan ben je super welkom, alleen en/of samen, om een gratis Ontdekkingsgesprek via Zoom met mij af te spreken en te kijken hoe ik jou kan helpen. Dat kan direct in mijn agenda via de knop hiernaast.